Meu nome é Dra. Júlia Branco, e sou uma terapeuta sexual totalmente licenciada e registrada no CRP.
Fiz minha graduação em Psicologia na Universidade de São Paulo, onde me formei com dupla ênfase em psicologia clínica e psicologia social. Cursei meu mestrado na Universidade Federal do Rio de Janeiro, e em todos esses níveis, me formei com honras e distinção máxima. Fiz minha residência no Hospital das Clínicas em São Paulo, havia sido publicada várias vezes em revistas científicas do CFP e periódicos internacionais por diversos estudos e pesquisas dos quais participei. E agora, aos 30 anos, eu era uma das jovens terapeutas mais bem-sucedidas do país, administrando meu próprio consultório onde havia recebido múltiplas comendações e reconhecimentos. Era bem conhecida pelos meus colegas como uma das estrelas em ascensão na minha área, e os múltiplos diplomas e prêmios na parede do meu consultório comprovavam isso. Eu havia conquistado muita coisa nesse campo.
E eu também tinha acabado de transar com o marido de uma paciente pela primeira vez, e isso mudou minha vida completamente.
Mas enfim, eu trabalhava profissionalmente há alguns anos, e agora atuava em um consultório pequeno, mas próspero na região dos Jardins em São Paulo. Meu espaço havia recebido múltiplas premiações e reconhecimentos, e eu era muito cuidadosa em manter tudo regulamentado e licenciado pelo CRP, para manter as coisas nos conformes. Havia me formado com algumas das melhores mentes da área, e meu currículo estava repleto de mais recomendações do que qualquer um poderia esperar. Minhas notas na faculdade haviam sido impecáveis, e minha ética de trabalho me serviu bem, tornando minha jornada pela pós-graduação o mais suave possível.
Agora, voltando um pouco, quando eu disse que transei com o marido de uma paciente, não estou falando apenas de um lance casual, ou algo em que eu só descobri quem ele era depois. Não, eu sabia exatamente o que estava fazendo quando escolhi meter com ele. E não éramos só nós dois, também, era na verdade um ménage à trois! E não estou falando de qualquer ménage padrão. Estou falando de mim, do marido gostoso e sarado da minha paciente, e da mãe gostosa pra caralho da minha paciente. Quer dizer, foi uma loucura me envolver nisso, mas eu não podia negar que foi o melhor sexo que já tive na vida!
Então, seguindo em frente... meu plano inicial ao me formar era entrar na terapia familiar, o que eu de fato pratiquei por alguns anos durante meu treinamento. Mas eu sempre tive essa fascinação fundamental com sexo e sexualidade humana, e parte de mim sempre quis mergulhar nisso um pouco mais fundo e realmente explorar esse lado das coisas. Mas, vindo de uma família um tanto conservadora, eu temia qual seria a reação deles se eu dissesse que queria ser terapeuta sexual. Parece uma forma boba de uma mulher adulta pensar, mas eu era mais nova então, e essas preocupações eram realmente importantes para mim naquela época.
Mas, conforme fui avançando na faculdade e comecei meu treinamento em terapia familiar, tempos econômicos difíceis chegaram, e conseguir trabalho nessa área ficou cada vez mais complicado. Era uma despesa que as pessoas não conseguiam justificar em tempos de dificuldade, então os empregos começaram a secar. Minha orientadora fez seu trabalho e me aconselhou, colocando tudo às claras, me informando que as vagas nesse campo eram esparsas, e se eu quisesse mudar para um braço diferente da terapia, um que pudesse ter mais perspectivas de emprego, agora era a hora. Pareceu um sinal de Deus para explorar um campo que eu achava infinitamente fascinante, então decidi apenas arriscar e ir em frente.
Foi então que mudei de direção da terapia familiar para a terapia sexual. Além de ser um campo que eu realmente curtia explorar, eu sabia que as perspectivas de emprego eram muito mais promissoras, pois seria provável que eu fosse a única opção na cidade onde quer que acabasse. Além disso, havia uma certa aura de sofisticação e destaque no título de "Terapeuta Sexual" que poderia chamar alguma atenção e me fazer se destacar.
Mudar para a terapia sexual exigiu alguma educação e treinamento adicional, mas valeu verdadeiramente a pena. Trabalho nesse campo há alguns anos agora, e minha prática só ficou mais bem-sucedida. Embora meu foco principal fosse em questões relacionadas ao sexo, eu ainda ficava feliz em atender pacientes que buscavam um terapeuta padrão. Mais pessoas precisavam de um terapeuta comum do que de um terapeuta sexual. E embora eu tivesse o mercado na palma da mão nessa região em relação à terapia sexual, atender pacientes regulares além disso ajudava a preencher minha agenda e trazer mais gente pela porta. Além disso, eu ainda tinha alguns pacientes remanescentes dos meus dias de terapia familiar, levando a alguns momentos constrangedores na sala de espera. Mas no geral, as coisas estavam nos trinques.
Sou o tipo de pessoa comprometida em fazer o meu melhor absoluto em tudo que escolho fazer. Eu fazia pesquisas sobre terapia sexual mesmo antes de se tornar meu trabalho, e uma vez que decidi fazer disso uma carreira, fiz questão de ler o máximo de estudos clínicos que pude, alguns remontando aos anos 1800, e alguns na vanguarda da pesquisa nesse campo. Era tudo extremamente fascinante, e eu realmente amava. Era o que eu estava destinada a fazer, e tinha grandes esperanças para o futuro. Meu objetivo desde o início era usar meu conhecimento tanto da história quanto do presente desse campo para empurrá-lo para frente de maneiras novas e empolgantes.
E sim, acho que você poderia contar os eventos recentes como uma grande descoberta!
A coisa engraçada é que, para uma terapeuta sexual, minha própria vida sexual nunca tinha sido muito ativa. Eu certamente curtia sexo, é claro, mas nunca o tive de forma constante o suficiente para que se tornasse uma necessidade absoluta. Lá no ensino médio, eu tinha sido meio atrasada para essas coisas, e suponho que isso tenha se estendido para a vida adulta. Sempre fui do tipo mais focada no meu trabalho e nos meus estudos do que na minha vida pessoal. Não que eu fosse uma careta ou algo assim, eu só não dava tempo para esse tipo de coisa. E embora eu certamente não fosse feia, eu era quieta e estudiosa demais para me destacar, com a maioria dos caras acabando com garotas mais extrovertidas e animadas. Dito isso, eu tive alguns relacionamentos, tanto na escola quanto na vida adulta. Mas nenhum deles durou muito, e para ser sincera, nenhum deles exatamente incendiou meu mundo. Então, eu era uma terapeuta sexual solitária e estudiosa que não tinha muita vida sexual. Eu sei que isso parece a premissa de uma comédia romântica brega, mas era como realmente era para mim. Eu simplesmente não tinha nenhum grande impulso para encontrar um relacionamento, constituir família e ter bebês. Eu tinha muito trabalho a fazer.
Então, provavelmente sou a última mulher que você imaginaria sendo puxada para um ménage quente e safado entre sogra e genro, mas sim... eu tinha feito isso! Só isso provavelmente me colocou no mesmo nível de mulheres muito mais safadas do que eu em termos de conquistas sexuais.
Eu era meio caseira. Em uma noite típica, eu preferiria muito mais voltar para meu apartamento na Vila Mariana, relaxar e assistir BBB ou A Fazenda do que sair para um bar na Augusta e dar em cima de caras. Eu curtia minha vida, apesar de quão quieta e monótona ela era. Meu trabalho me dava satisfação suficiente para eu sentir que não precisava de um namorado ou algo assim para me sentir completa. Claro, eu gostaria de ter uma vida sexual mais ativa, quero dizer, quem não gostaria? Mas honestamente, eu estava de boa sem isso. Simplesmente não parecia essencial para minha felicidade. Então, pela maior parte dos meus vinte e poucos anos, eu era uma mulher atraente e bem-sucedida com quase zero vida sexual.
Você pensaria que isso mancharia meu aconselhamento como terapeuta sexual. Se alguma coisa, acho que minha falta de vida sexual foi parte do motivo pelo qual entrei nesse campo. Sexo era essa coisa da qual eu estava do lado de fora por muito tempo, esse misterioso rito de passagem do qual outras pessoas participavam e aproveitavam, e eu não. As pessoas mudavam por causa do sexo, deixando seus pensamentos e desejos as consumirem, e eu simplesmente não sacava direito. Eu não compartilhava essa visão das coisas. Eu certamente tinha minhas próprias necessidades e desejos, mas nunca tinha tido essa experiência incrível e transcendental que outros pareciam ter. Guerras eram travadas por causa do sexo. O mundo moderno era consumido pelo sexo. No centro de tudo estava o sexo. E eu era movida por uma necessidade de entender o porquê.
Para compensar minha falta de experiência prática, eu estudava essas coisas em um nível intelectual. Lia livros, lia estudo de caso após estudo de caso. E por mais engraçado que pareça, eu assistia muito pornô para fins de pesquisa. Papo reto! Eu sei que isso soa como ler uma revista de putaria pelos artigos, mas no meu caso, era a verdade. Quer dizer, não só com filmes pornô, mas eu literalmente voltava e lia algumas dessas revistas pelos artigos, e obtinha boas informações delas. Eu era uma leitora voraz em geral, e algumas das coisas mais importantes que já aprendi vieram de livros. Fiz o meu melhor para ganhar experiência em nível intelectual de todas as formas que podia para poder dar os melhores conselhos possíveis aos meus pacientes. E por um tempo, achei que isso seria suficiente para fazer o trabalho.
Em retrospecto, eu estava muito errada.
Essa verdade me foi exposta por outra pessoa. Aquela mãe mencionada de uma das minhas pacientes. A mulher que estimulou aquele fatídico ménage envolvendo eu e o marido da filha dela. Uma mulher que inicialmente pensei ser uma mente inferior, apenas alguma coroa sem noção e hipersexualizada.
Como eu estava errada...
Quase rio olhando para trás de quanto eu tinha subestimado ela, uma mulher que agora praticamente idolatro. Uma mulher que impactou minha vida de forma tão substancial em um período tão curto de tempo. Mas aquela coroa safada... Regina... ela era absolutamente brilhante. Eu era alguém que entendia todas essas coisas em nível intelectual, mas Regina... ela conhecia isso no nível da rua, do mundo real. Mesmo sendo uma mulher na casa dos quarenta e poucos, ela estava por aí, fodendo feito louca, pegando experiência prática real com cada pau jovem que enredava. Eu praticava meu ofício atrás de livros, ela fazia seu melhor trabalho entre os lençóis. Ainda me lembro de sentar com ela durante nossa primeira consulta. Apesar de eu parecer ter uma posição de poder sobre ela graças ao meu trabalho, desde o início da nossa conversa ela era quem estava no controle. Suas palavras diabólicas e mente perspicaz rapidamente capturaram meu interesse, sua mente conjurando uma teia de obscenidades tão potente que cortou meu profissionalismo como uma faca quente na manteiga, mexendo algo dentro de mim que eu não sabia que estava lá. Ela pretendia seduzir e foder seu genro, e ela nem tentou fingir o contrário, expondo cada passo do seu plano para mim, um plano que exigia minha assistência. Ela tão casualmente queria que eu traísse a confiança da filha dela, minha paciente, com a única intenção de ajudá-la, uma coroa já hipersexualizada, a conseguir o sexo sujo que desejava. Minha mente lógica e madura a princípio rejeitou esse pedido completamente, mas ela não desistiu. Ela continuou tecendo sua teia, pintando um quadro de algo verdadeiramente imundo, e por mais que eu tentasse negar, a tentação de uma vida de hedonismo que definia sua vida me atraiu como um canto de sereia. Tanto que, no final daquela conversa, eu de alguma forma me vi do lado dela. Eu não conseguia acreditar. Era tudo tão novo e empolgante e perverso... eu só tinha que explorar mais a parada.
Jéssica, a filha dela e minha paciente... ela confiava em mim completamente. Eu a considerava uma amiga. No entanto, ao ajudar na destruição do casamento dela pelas mãos da própria mãe, eu não podia negar a onda proibida de excitação que corria por mim. Senti uma verdadeira e profunda excitação sexual que nunca havia experimentado antes. Pela primeira vez, eu tinha vislumbrado o sublime. Eu tinha encontrado minha coisa, desejos fundamentais que nunca tinham sido mexidos antes.
E tudo graças à Regina.
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***CONTINUA…***
